Peter Pan y su eterno no

Solamente es decir: sí. Dos letras que cambiarían todo el curso de las cosas. Una decisión que quizá signifique el mejor cambio o una cruel arma para aniquilar la ilusión de una persona. Optó por ella y por lo que ella implica y con ello, llegaron de invitados el miedo, la tristeza y el franco deseo de no dejar a quien ella más quería. Pero ello implicaba dejar los sueños, dejar de intentarlo, no actuar y solo observar.

Si nos hubieran dicho que la adultez era un cúmulo de decisiones que programarían otros resultados, además de los deseados y en muchas ocasiones adversos, quizá hubiéramos preferido tomar el caliz de Peter Pan, pronunciar un eterno no y seguir soñando.

De la chingada, gracias, y a ti?

Siempre ha habido algo de macabro, penado y sentenciado el que una persona envidie o no se congratule por la felicidad ajena. El hecho de torcer el ojo, fingir una sonrisa que esboce los dientes para que no se note que es fingida y encogerse de hombres para expresar un forzado: "qué gusto!!" es preferible a un: "ah, órale, pues a mí me va de la chingada".

Sin embargo, estar del lado del "victimario" que luce sus múltiples bienes y bendiciones ante los "desvalidos de la suerte" es una tarea no sólo no penada sino aprobada por todos.

Y bien, a todas éstas, sin un afán de ponerme del lado del relativismo actual, ambas son válidas, o no?

Tu sueño, mi sueño

Sofía llegó a ese sitio, al que siempre añoró de pequeña, el que respiró durante sus descansos, el que la humedad carcomió entre rincones y que albergaba a la gente que compartía su mismo apellido y sangre. El sueño de prolongar esa paz y ese cielo azul casi interminable se podía concretar con un simple: sí. Aquello implicaba un abandono de recuerdos, de planes y de sueños, pero a cambio, recibiría la eterna primavera.
Sofía lo rechazó. La primavera podía esperar, al fin y al cabo es una simple estación del año. Sin embargo, todo lo que ella añoraba, no. Se aferró a sus sueños.
Claro, nunca contó con que la incesante necesidad de cumplir exigencias ajenas la asfixiaría a un punto tal que se vería obligada (por sí misma) a abandonar todo aquello que hacía que su nombre fuera Sofía.
Y la necesidad apremió y el sueño se postergó.
Ahora Sofía vive en un mar de amargura, donde los reproches y las frustraciones florecen en la eterna primavera.

En camino

Me dueles porque te lo permito. Porque tus sinsabores, miserias y engaños los hice míos y asumo la culpa de todos ellos. Te contemplo, te respiro, te siento y por más que lo intente, por más que busque pertenecerte, me sigo quedando con esta parte que creí que era tuya.

Hay humo en todos los pensamientos, la lucidez se convierte en un reflejo circunstancial de imágenes y vivencias que se entretejen para formar una historia, aquella donde eres el protagonista y donde te recuerdo... ¿donde te recuerdo? ¿no eras ya parte de mi presente?

Entonces llamo al olvido para que entre al acto, con la paz que brinda, aquélla que llega tras ser purificado por el dolor que cala. Ahuyenta (una vez más) el miedo a perderte, a no tenerte y acaricia conmigo el silencio que compartimos, aquel que te hizo que no fueras mío.

Todos lastimamos

Everybody hurts (genial canción de REM). Algunas veces sin querer, otras con dolo, pero todos lastimamos, y es irónico, pero casi siempre lastimamos a quienes más nos importan, aunque también hay veces que nos lastiman y es porque somos quienes menos importamos, en realidad no sé cuál sea peor...

¿Cómo sacar de la cabeza a alguien que te lastimó tanto? ¿No hay recetas mágicas? ¿No debería ser instantáneo el olvido? Cuando paso cerca de la mesa que está a la entrada de mi casa, me muevo, evito golpearme (porque ya me he metido cada golpe) ¿por qué no es igual con las personas? ¿por qué no podemos evitar más daños? Quizá sea una manera de aferrarnos a la ilusión y a la fantasía esperanzados de que algún día "cambiará y regresará".

Pero nada de eso pasa y el dolor crece, oprime el pecho y se clava cada vez más.

Caídas

Y te convertiste en anhelo, en deseo itinerante.
Y me repugna mi necesidad de ti, de compartir la mañana, la mirada sin palabras y la avidez de sentir.
Pero sólo permanezco en medio, o quizá en el principio, perdida, soñando con sabores de almendra y miel.
El tiempo vacila en su paso, avanza y retrocede, y sólo me remite a todo lo sensorial que me hizo hundirme en una ilusión casi pagana.
Y te juro, te juro, que no te dedicaré una palabra más, que no violaré el poderío que ya tienes compartido, que no provocarás más olvidos ni tropiezos.

No entiendo...

Y no quiero despertar, quiero repasar cada hoja suavemente del libro que has escrito sobre tu vida. Quiero seguir dormida, creerte, pensar que es cierto, que no te acabarás y que eres diferente.
Pero finalmente no me queda más que un simple recuerdo, una lectura rápida de anécdotas, una compilación de gustos y pensamientos que no rebasan la altura del "me gustas, pero no te quiero".
Quiero escribirte, formar parte de tus historias, ser más que un intercambio de sentidos y traspasar la barrera de lo visual.
Incongruentes tiempos modernos que nos han hecho adaptarnos a las demandas comerciales y que nos acercan tanto a la primitiva norma de supervivencia salvaje.